“PERTENECER” POR AMOR
El que desea controlar al otro, aspira el poder absoluto sobre su pareja. Se considera con derecho a saber todo sobre ella; considera al otro como una posesión suya y no una persona con vida propia.
Mientras que la víctima siente que tiene un lugar en el mundo, porque despierta interés en alguien, porque “pertenece” a alguien.
Si una persona se deja controlar por su pareja de manera conciente, ¿es alguien desequilibrado?
- A veces parece medio absurdo, pero el que se deja controlar puede ser una persona con tintes sumisos o masoquistas, o puede ser alguien que paradójicamente, se siente estimulado en su autoestima por ser controlado, porque pasa a sentirse importante para el otro. Dice: “Si me cela, es porque yo valgo”, refuerza su autoestima.
Pero, en general, el que es controlado puede ser desde una persona desvalorizada, que justamente se valoriza por este camino, a alguien muy transgresor, que justamente busca el control, para que le pongan un límite.
¿Qué beneficios o características positivas puede ver una persona en su pareja controladora?
- El beneficio puede ser de distintos tipos: hay gente que sabe que el transgredir puede tener efecto contrario, es la víctima la que controla y el victimario es el controlado.
Ejemplo, una persona que perdió todo lo que tenía jugando en Las Vegas o siempre anda con historias raras, entonces el otro le pone los límites. Este tipo de relación no termina en desequilibrio porque hay un código de que ésa es la relación. No tienen desequilibrio, porque el otro sabe que lo van a controlar, hay un acuerdo entre ellos.
El problema se da si uno de los dos se excede del control, o si uno de los dos no quiere jugar más ese rol, y dice que no acepta la relación porque ya no le interesa… son muchos los casos.
¿Hasta qué punto uno sigue al lado de una persona controladora por amor; y hasta qué punto porque simplemente no se anima a dejarla?
- Hay que ver por qué. El sufrimiento es un modo de vida. Hay gente que goza en el sufrimiento y creen que sufrir es una forma de vida… A veces, al establecer un vínculo, así sea con un maltratador, la persona piensa que sin el otro no le va a ir bien en la vida, o que no va a tener las ventajas que obtiene al permanecer en ese vínculo. No se quiere ir porque tiene un lugar en la pareja.
¿Entonces el asunto está en “pertenecer”?
- La pertenencia es la base de la identidad. Es decir, la identidad se construye en las personas a partir de que sienten que forman parte de determinados lugares. Hay gente que prefiere vivir en algo y no perder la identidad.
¿De qué manera se desarrollan sentimientos positivos hacia el controlador?
- Justificándolo. Lo que pasa es que los seres humanos no somos homogéneos. Uno de los temas que siempre se discute es qué pueden hacer los padres, por ejemplo. La idea del dueño absoluto, es común.
Las víctimas y victimarios tienen el afecto disociado, es decir, hay una parte disociada que permite que, en algún aspecto, una persona maltrata a otra pero genera un lugar de confianza.
Alguien puede maltratar a su pareja en el vínculo amoroso y, al mismo tiempo, ayudarla en la cotidianidad.
La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.
CONTINUARÁ
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