UN ASUNTO DE AUTOESTIMA
El valorarse juega un papel importante ante una pareja controladora. La víctima, o la persona controlada, podría definirse dentro de unos parámetros básicos como la escasa autoestima y el poco valor que se da a sí misma frente a lo que representa el otro en su vida.
En los casos más graves, existe un falso concepto de la pareja y sus sentimientos son completamente ambivalentes: sienten rabia en los períodos de violencia y afecto en los mejores tiempos.
¿Haber tenido una pareja controladora, deja huellas en una persona? ¿Temores? ¿Inseguridad?
- Depende de la intensidad del control, y los grados de violencia. Si hay violencia verbal o física, puede generar traumas y dejar huellas. Otra es la situación cuando lo que se controla son las cuentas bancarias, las tarjetas de crédito, el celular; este tipo de controles no suele causar traumas.
¿Cuándo se llega a la violencia, seguimos hablando de control o de otra patología?
- Control violento. El tipo de acoso, ya es un control violento. Cuando se realiza continuamente es acoso psicológico, es violencia psíquica.
¿En qué casos estamos hablando de un “te quiero, por eso te controlo, para que no me dejes”? ¿Qué tipo de persona?
- Estamos ante una persona masoquista. Todo el amor está en función de él, el otro es objeto de control. Hay una idea de que “el otro me tiene que querer a mí”. El control es para que lo sigan queriendo. No hay un pensamiento por el otro.
¿Tampoco hay amor por el otro?
- Hay un amor narcisista. Yo me fijo mucho en los vínculos de pareja, es cuando uno se convierte en otro en la relación. Muchas veces en las sesiones de pareja uno reprocha y el otro se queja, pero cada uno habla de sí mismo.
Cuando no hay una pregunta por el otro, aparecen los conflictos. En este caso, el controlador necesita que el otro esté ahí, y el otro está ahí porque se le ocurre en ese momento que tiene que estar ahí.
Cuando se corre, el controlador dice: “Vos tenés que estar acá, porque estando allá no te puedo controlar. No puedo soportar que te muevas”. Pero en ese movimiento lo que hay es una idea narcisista de que el otro tiene que nutrirlo, o ser igual.
¿Por qué una persona puede centrar su vida en las necesidades, hábitos y deseos de su pareja controladora?
- Son personas muy sumisas que se vuelven el otro, aún cuando la pareja no sea controladora. Así, nace una identidad adhesiva, “me identifico con el otro, trato de ser como el otro porque no sé cómo soy yo”. Son personas que viven otra personalidad, porque así se sienten alguien. Se adhieren a la pareja y cambian de personalidad según éstas. No tienen una identidad propia.
La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.
CONTINUARÁ
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