AUSENCIA DE SERES QUERIDOS

La ausencia de los seres queridos

¿Vas a enfrentarte en esta temporada de vacaciones navideñas a un sentimiento de dolor, duelo y desesperación? ¿Alguien muy cercano a ti falleció este año o hace poco, lo que te causa una tristeza abrumadora e inevitable? ¿Intentas dibujar una sonrisa para tapar el dolor y así aparentar que estás bien frente a gente que se siente alegre por ser Navidad?

Debes relacionarte, ya que es vital que reconozcas que no estás solo/a. La verdad es que para muchas personas, la fiesta de la Navidad puede ser un momento muy doloroso, especialmente si has estás en duelo y has perdido a alguien muy cercano, como un padre, una madre, un hijo, un hermano, esposo/a, etc.

La intensidad de lo que estás sintiendo en esta época, se dirige a ti como un tren descarriado. Es un momento delicado para sentirte seguro/a.

Sin embargo, en este artículo vamos a ayudarte para que puedas recordar con cariño a ese ser querido en estas fiestas, y tu dolor o duelo en Navidad sea más llevadero y canalizado.

Ahora, quiero que respires profundamente. Despeja tu mente de todo lo que ha sucedido en este día y limpia todo tipo de sentimientos, deja tu mente en blanco. Respira de nuevo y utiliza el poder de la contemplación para que puedas concentrarte ahora mismo en tu entorno.

Al hacer esto, la pesada carga de tu corazón se absorbe ligeramente, haciendo que sea más leve y llevadera. Ahora, cuando te sientas emocionalmente preparado/a para proceder, sigue estas 5 maneras cariñosas de recordar esta Navidad a alguien que has perdido.

Utiliza su nombre
Muchos de los que han perdido a alguien cercano son reacios a hablar en su nombre durante las vacaciones por temor de causar otras molestias.

No seas una de estas personas, te ayudarás a ti mismo y a la persona que amabas no le causarás un deshonor por no recordarla verbalmente. La curación no puede tener lugar si negamos la existencia de una persona. Invoca el nombre de tu ser querido y habla desde el lugar en el que ahora vive, en tu corazón.

Permite que otras personas te consuelen
El duelo es una experiencia única e íntima. También es una parte necesaria de la curación. Si reprimes todo lo que sientes y te alejas de aquellos que se preocupan por ti, te niegas a ti mismo y a otros poderosos momentos de curación. Está bien que no quieras hablar, pero permite que los demás estén contigo en este momento. No puede haber restauración en el silencio.

Reír y llorar
Puedes sentir que es una falta de respeto ponerte a reír en este momento, sobre todo si un recuerdo te viene a la memoria sobre la persona que has perdido y te hace sonreír. Por favor, limpia tu mente de esta creencia. Una verdad universal básica sobre el dolor, es simplemente esto: sin risa, tendríamos sólo lágrimas.

Llorar, por cierto, también es adecuado en Navidad. Las lágrimas son un subproducto natural de tu tristeza. Deja que caigan de tus ojos catárticamente. Permite que otros las limpien amorosamente de tu cara.

Crea una cadena de memoria
Si celebras la Navidad y deseas recordar a alguien que ha fallecido, una cosa muy significativa y amorosa que puedes hacer es crear una cadena de memoria. Todo lo que tienes que hacer es tomar un poco de papel y cortar pequeñas bandas de 10 centímetros de largo aproximadamente.

Después de haberlas cortado, coloca las tiras en la mesa. Entonces tú, tu pareja, tus hijos, amigos y miembros de la familia, pueden escribir las memorias acariciadas sobre la persona que ha muerto. Pega con celo  o grapa las bandas juntas y envuelve la cadena alrededor del árbol de Navidad, como guirnalda en una pared o puerta, o como adorno del Belén.

De vez en cuando, cuando te sientas bien, lee los mensajes y siéntelos con amor.

Rechaza, pero no te aísles
Tienes todo el derecho de rechazar invitaciones a diversos eventos festivos en este momento. No es fácil estar alrededor de otros que están en un lugar feliz o se sientan felices, mientras que tú está sintiendo una pérdida inmensa. No estás obligado a hacer nada que no quieras o no te apetezca.

Pero cuidado, no caigas en la trampa de auto bloqueo emocional y te aísles. Si lo haces, sólo puedes hacer que te se sientas peor. En su lugar, rodéate de personas que realmente se preocupan por ti. Si los demás están de luto por la misma pérdida, estate con ellos.

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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PROPOSITOS DE AÑO NUEVO

Los propósitos de Año Nuevo son siempre iguales: se hacen, se rompen y se vuelven a hacer.

Los expertos en la materia dicen que si esta vez uno decide tomarlo en serio, para lograr objetivos hay que empezar por renunciar a sueños imposibles.Ponerse expectativas realistas.

¿cómo conseguir que la gente cumpla sus objetivos?. Buscar ese dulce punto de equilibrio entre demasiado y poco. Ni tan poco que no haya beneficios ni tanto que no se pueda lograr.

Generalmente somos malos jefes de nosotros mismos. O muy exigentes o demasiado blandos. Tener a alguien más al que rendir cuentas puede duplicar o triplicar la eficacia.

Es por eso que hacer terapias dirigidas a la acción y no solo al análisis y las palabras suelen ser herramientas muy eficaces a la hora de acercarnos a nuestros sueños. Te animas?

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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PAREJA Y PERSONAS MUY DISTINTAS

Ser muy distintos, en las parejas, no produce afinidad sino rechazo e incomodidad. Un fanático del racismo emparejado con una activista de los derechos humanos no sería una feliz combinación. Como tampoco lo sería un sujeto violento por naturaleza con una mujer pacifista por convicción.

Y no hablo de atracción física, sino de convivencia. En ocasiones la gente prefiere ignorar las disparidades, tapar el sol con el dedo y seguir con la relación como si nada pasara. Dos ejemplos.

Recuerdo el caso de una señora extremadamente devota casada con un hombre ateo cuyo hijo padecía de un desorden de ansiedad severo. En el tema religioso, ella no daba el brazo a torcer ni él tampoco. El problema se hizo manifiesto cuando el niño cumplió cuatro años y hubo que decidir a qué colegio iría. A partir de ese momento se desencadenó una lucha sin cuartel.

La obra teatral Equs, de Peter Schafer, es un buen ejemplo de cómo la información contradictoria puede desencadenar alteraciones mentales. En la obra en cuestión, el padre del protagonista reemplazaba cada vez que podía, el crucifijo  que se hallaba sobre la cama de su hijo por la foto de un caballo, y la madre, con la misma insistencia, hacía lo contrario. Alan, el personaje central cuyo diagnostico era de esquizofrenia, termina por cegar con un punzón a varios caballos cuando estaba haciendo el amor con su novia en una caballeriza.

En el caso de la señora religiosa y su esposo ateo, todavía siguen juntos. Pese al daño que le han hecho a su hijo y a ellos mismos, una testarudez irresponsable los empuja a continuar enfrascados en una batalla sin sentido y sin solución.

Hace unos años atendí a una pareja totalmente dispareja que llevaban un año de novios. Ella era una mujer de treinta y dos años, muy atractiva, de un estrato social alto, católica practicante,  bastante culta y apasionada por la lectura y arte. Él  tenía veintitrés años, era aprendiz de mecánico, vivía en una habitación prestada porque su padre lo había echado a la calle, no le interesaba leer, su afición eran las motocicletas, pertenecía a una secta agnóstica y era adicto a la cocaína.

Los pleitos y las escaramuzas eran constantes, así como los problemas sexuales y las agresiones de parte y parte debido a que ambos eran celosos. La cita la había pedido el padre de la “novia” esperanzado en que alguien hiciera cambiar de opinión a su hija.

Sin embrago, pese a los intentos terapéuticos para que al menos tomaran consciencia de que sus diferencias eran de fondo y no de forma, ambos insistieron en que eran “tal para cual”. Finalmente se casaron porque ella quedó embarazada y tuvieron una niña. Después supe que él la había dejado por otra.

Si  bien es cierto que la parejas no vienen listas de fábrica y debe haber un acople de parte y parte, hay algunas que son definitivamente incompatibles. Como las piezas de dos rompecabezas distintos: podemos encajarlas a la fuerza, pero el resultado final será una imagen distorsionada.

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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DEPENDENCIA EMOCIONAL

Ser “autónomo” desde el punto de vista emocional no es dejar de amar, sino gobernarse a sí mismo, ser fiel a los propios principios y no entregar la dignidad personal a cambio de nada, ni siquiera en nombre del amor. ¿Amas o dependes?

¿Eres de los que piensa y siente que no puedes vivir sin tu pareja, que tu vida sin ella no tiene sentido, que tu felicidad solo depende de tu pareja y que tu vida sólo puede girar en torno a ella? ¡Cuidado! depender de la persona que se ama no solo arruina relaciones, también es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto, la dignidad, los principios y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracional-mente.

Es común encontrar personas que después de un tiempo de relación se sienten reprimidos en varios aspectos, por ejemplo, sienten miedo a expresar sus ideas si estas van en contra de las ideas de su pareja, sienten que sus proyectos profesionales deben ser abandonados, que sus principios, su vocación y sus valores deben ser modificados, que no pueden comportarse igual con sus amigos o amigas cuando su pareja está presente, etc.

La gran mayoría de estas personas tienen estos problemas porque confundieron el amor con dependencia, porque tuvieron la idea absurda de que amar es entregarse al otro, es vivir por el otro y para el otro, es cambiar la esencia por agradar y hacer feliz a la pareja.

Algunas parejas llegan a un punto donde no saben si aman o dependen, donde no están enamorados sino esclavizados y donde se resignan a que el sufrimiento es parte del amor. Pero la verdad es que en el amor sano no cabe la resignación ni el martirio, y si tienes que anularte o destruirte para que tu pareja sea feliz, estás llevando muy mal tu relación o estás con la persona equivocada.

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES

Los hombres suelen perderse al tratar con las mujeres.

En muchas ocasiones, sencillamente, no entienden nada de lo que les están diciendo, no saben prever sus reacciones y son incapaces de entrever siquiera una parte de lo que les pasa por la cabeza. No hace falta poner ejemplos, para eso están todas las comedias del mundo y nuestra convivencia cotidiana con ese ser que muchos consideramos indescifrable.

Pero ¿y si resulta que no es tan complicado entender a las mujeres? ¿Si existiera un manual para que no nos volviéramos locos descifrando sus intrincadas estrategias?

No es tan difícil saber qué están pensando las mujeres y qué es lo que les preocupa. Basta con seguir seis pautas básicas que nos ayudaran a entender qué quieren las mujeres de los hombres. Su práctica es fundamental si queremos que nuestra relación de pareja, o nuestro incipiente ligue, llegue a buen puerto o, al menos, no nos lleve al manicomio.

1. Las mujeres necesitan cercanía

Las mujeres tienen la necesidad de que su relación de pareja sea estable. Después de un periodo de separación (aunque sea sólo un día) trata de restablecer la cercanía tan pronto como puedas. Tienen que saber que estás ahí. “Esto no quiere decir que tengas que dejar a un lado tus propias necesidades”. Pero no debes ignorar las demandas de tu compañera como si no fueran contigo. Si lo haces tu relación tiene los días contados.

2. Si no sabes qué quiere, pregunta

Muchas veces nuestra pareja se comporta de un modo extraño. Sabemos que algo le pasa pero no logramos adivinar qué es. Lo mejor, en este caso, es preguntar explícitamente qué es lo que necesita. Evita a ser posible el arquetípico “¿qué te pasa?” (cuya respuesta automática es “nada”, que en realidad significa “de todo”) y, más aún, el espantoso “¿en qué estás pensando?” Lo mejor es escoger frase del tipo: “¿Necesitas algo?” “¿Te encuentras bien?” “¿Te puedo ayudar?”…

3. Si tu pareja está menos interesada en el sexo, trabaja la empatía

La idea de que a las mujeres les preocupa menos el sexo que a los hombres no sólo es un lugar común, además es falso. Si el sexo no funciona en la pareja es que algo ocurre, pero no debemos tomárnoslo como un rechazo personal y, mucho menos, presionar a nuestra pareja para hacer el amor cuando no le apetece. Párate a pensar por qué no estáis sincronizados en el tema sexual, y piensa que el problema no tiene por qué ser tuyo. Quizás tu pareja está bloqueada por un aspecto externo que no puedes controlar, pero sí puedes ayudarle a superarlo. Como siempre lo importante es que no se corte la comunicación: pregunta, habla y trata de ser comprensivo.

4. Piensa cuánto trabaja tu pareja

Aunque el trabajo doméstico cada vez está más repartido entre hombres y mujeres, sigue sin estarlo todo lo que debería. Muchas parejas han acabado mal sencillamente porque ambas partes estaban demasiado cansadas como para quererse. Los infames horarios laborales que tienen que soportar muchas personas son poco compatibles con la salud conyugal, pero si además las tareas no están bien repartidas la relación puede verse abocada al fracaso. ¿Está tu pareja exhausta? ¿Asumes las responsabilidades suficientes en el trabajo doméstico? Son preguntas que debemos hacernos a diario.

5. Permite que tu pareja exprese sus temores y apóyala

Las mujeres no necesitan a un hombre para que les solucione sus problemas, pero sí necesitan que su compañero les escuche y les apoye. Las mujeres (al igual que los hombres) se sienten reforzadas por una actitud positiva de sus parejas, que contribuye a su bienestar general y a la consecución de sus objetivos.

6. La comunicación es clave

Como han atestiguado numerosos estudios, la comunicación es la base de toda relación amorosa, y los fallos en ésta son la base de la mayoría de las rupturas. Si no podemos expresarnos libremente, o nos da miedo decirle lo que pensamos a nuestra pareja, la relación tiene sus días contados. Trata de hablar lo máximo posible, escucha y sé honesto. Aunque parezca que las mujeres y los hombres se comunican de distinta forma, charlando con franqueza se acaba llegando siempre a buen puerto.

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POSTERGAR

Quién no ha escuchado alguna vez el refrán “No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”. Este refrán suelen utilizarlo con frecuencia las madres, cuando de pequeños evitamos realizar algunas tareas; pero al crecer, y sin darnos cuenta, a veces resulta que se ha vuelto un habito posponer nuestros compromisos, llamadas, trabajo, pagos, encomiendas, decisiones, oportunidades, incluso nosotros mismos. A este comportamiento se le llama procrastinación, palabra proveniente del latín que significa postergar, posponer;  pero … ¿Sabemos realmente por qué procrastinamos?

Posponer es sinónimo de prorrogar, pero prorrogar ¿para qué?
Los seres humanos posponemos para evitar el estrés, la responsabilidad, el dolor, la soledad, la realidad, el amor, el desamor, etc… tratando según nosotros, que mañana sea más fácil, sin darnos cuenta que como cita George Lorimer “Posponer algo fácil lo convierte en difícil, y postergar algo difícil lo convierte en imposible”.

Excusas como: descanso un minuto y después sigo, sólo tomo un vaso con agua, ya es tarde y estoy cansado (a), no tengo ganas, hoy no me quiero enojar, estoy muy estresado(a), hora de mi programa favorito, mejor voy al médico mañana, etcétera, etcétera… ¿Las has usado alguna vez? Lo más probable es que todas o cualquiera de estas excusas disculpen nuestros fracasos, indecisiones, miedos, ansiedades y muchas veces falta de motivación.

Por ejemplo, cuantas veces te sientes indispuesto y dejas de visitar al médico aludiendo tu falta de tiempo, sin darte cuenta que postergar esa cita puede ser clave para tu salud, o cuando en el trabajo te dan una tarea que no te agrada y la dejas paradespués, pero al final llega el momento de la entrega y se vuelve difícil de resolver o a lo mejor ya no te da tiempo de hacerlo, y al final el fracaso es todo tuyo, pudiendo haberlo evitado. Y cuando te encuentras envuelto en una relación en la que predomina la dinámica de ganar-perder, en donde tu pierdes, pero no te alejas por miedo a quedarte sola(o)…

Al postergar o dejar para mañana, te estás saboteando tu misma/o con pensamientos, sentimientos y actitudes negativas que a la larga bajan tu autoestima, generándote inseguridad, ansiedad, co-dependencia, estrés, miedos y algunos otros trastornos.

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EL ARMARIO MENTAL

Pon orden en tu armario mental

Cuando hay un cambio de temporada, en las vacaciones o durante algún fin de semana del año podemos hacer una gran limpieza en nuestra habitación, quitar toda la ropa que no vamos a usar, acomodar las gavetas y los cajones. Pero, ¿Cuándo es tiempo de ordenar nuestro armario mental?

Si no ordenamos a ropa y los zapatos, éstos se acumulan y ocupan más espacio del que tenemos disponible en la habitación. Algo similar ocurre en nuestra mente, donde los sweateres, pantalones y sandalias son los diferentes pensamientos y recuerdos que vamos amontonando.

Cuando decimos “armario mental”, nos imaginamos un cuarto repleto de historias pasadas guardadas en baúles, aunque no sea lo único que podamos guardar allí. Tal y como ocurre con la ropa, el armario del cerebro excede su capacidad y amontona cosas. Cuando queremos sacar algo, todo se nos cae o desordena. Ese es un claro ejemplo de que hay demasiadas cosas guardadas y que es momento de limpiar a fondo.

¿Qué tenemos que limpiar de nuestra mente? Los traumas, las emociones negativas, los prejuicios, los estereotipos y los sentimientos que no nos producen felicidad. A lo largo de nuestra vida vamos acumulándolos y guardándolos en diferentes cajones y estantes. Esto nos forma como personas, pero también nos daña, nos lastima y no nos permite seguir adelante.

Muchas experiencias han sido erróneas y si bien ya no podemos hacer nada para cambiarlas, lo que si podemos decidir es deshacernos de ellas. Toma sólo lo bueno y lo que te sirva de aprendizaje y el resto, deshéchalo.

Pero atención, porque hay una gran diferencia entre el armario mental y el de la ropa que tenemos en nuestra habitación. Ya que en el caso de las prendas que no vamos a usar es una buena idea donarlas a alguien que si las necesita; en lo que se refiere a los problemas y traumas del pasado lo único aceptable es arrojarlos a la basura, eliminarlos para siempre de nuestra vida y la de los demás.

Siguiendo con este paralelismo de armarios, pensemos que cuando tenemos una buena cantidad de ropa nos es difícil elegir qué ponernos, si nos mudamos, necesitaremos varias maletas o cajas para guardar todo o si queremos empacar antes de irnos de vacaciones. En todos los casos, se trata de un peso excesivo y cosas que ocupan mucho espacio.

¿Cómo sería tu vida si tu armario fuera más acotado? ¿Crees realmente que serías menos feliz? ¿No te simplificaría el día a día? Es cierto que las personas solemos aburrirnos bastante y queremos siempre tener cosas nuevas, pero hay un límite para todo.

¿Cómo establecer esa línea entre tener lo suficiente y tener de más? Bueno, dependiendo de tu comodidad y de cuánto tiempo te lleva llegar hasta la chaqueta más alejada del ropero. Entonces, si pensamos que nuestro cerebro es el armario, ¿De qué te sirven cientos de experiencias negativas acumuladas en cajas o bolsas? ¿Cómo haces para acceder a aquellos pensamientos que si te interesan si el recinto está repleto de cosas? ¿De qué manera te puedes deshacer de los estereotipos si estás más que aferrado a ellos?

Puedes hacer limpieza de ropa cuando las prendas no están más de moda, te quedan chicas o grandes, se han roto, te das cuenta que tienes cosas similares, analizas qué es lo que no has usado por más de dos temporadas, etc. ¿Y con en el armario mental? ¿Cómo proceder? De una manera similar.

Todo aquello que ocupa espacio vital pero que no se usa, dile adiós. Cuando una idea es cambiada por otra, no guardes ambas. Cuando un trauma o miedo no te deja acceder a lo que realmente importa, es tiempo de tirarlo a la basura. Si una emoción negativa está ocupando el sitio que tendría que usar un sentimiento positivo, deshazte de lo que te amarga, te frustra, te enoja o te entristece.

La llegada de un nuevo año es un momento ideal para que hagamos limpieza de nuestro armario mental. Piensa bien qué cosas pueden servirte y las que definitivamente no tienes ni puedes utilizar más. No te apegues a los pensamientos y tampoco a las cosas, suelta, deja ir, pon todo en perspectiva.

Si no hay nada más bonito y satisfactorio que un armario ordenado… ¡Imagina lo bien que te sentirás después de limpiar tus cajones mentales!

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MANIPULACION

En el amor, no te dejes manipular

En general, una relación siempre se basa en la confianza, la comunicación y el respeto. Sin embargo, la pareja a veces puede hacerte sentir culpable o despreciado e incluso puede sembrar cizaña. En otras palabras, ¡tu pareja quiere manipularte! ¿Cómo recobrar la confianza en uno mismo cuando la pareja se transforma en un vampiro afectivo?

En el amor, no te dejes manipular
© Thinkstock
Vivir en pareja no siempre es vivir feliz. Al principio todo va sobre ruedas pero después, día a día, la situación se degrada. Esto no tiene nada que ver con la rutina que puede llegar a instalarse en una pareja. No, se trata de verdaderas relaciones tóxicas.

¿Qué hacer cuando tu pareja te desprecia y te hace sentir culpable para, al final, poder manipularte con más facilidad? “Un contacto prolongado engendra sentimientos de agresividad, de miedo o de tristeza”, comenta Isabelle Nazare-Aga, terapeuta comportamentalista. Sin separarte de tu pareja, tienes que aprender a imponerte otra vez y afirmar tu papel en la pareja! La estrategia es sencilla: identifica el tipo de cónyuge manipulador y después protégete de su azote en la relación.

Te denigra a tus espaldas
Te ha escogido como pareja y, sin embargo, resulta sorprendente lo que se esmera en contar horrores sobre ti como quien no quiere la cosa delante de tus amigos. “¿Laura buena cocinera? Te morirías de hambre si dependieras de ella”. Tu cónyuge te bombardea con críticas y estos comentarios merman poco a poco la confianza en ti mismo.

El consejo del psicólogo:

Seguramente estas reflexiones anodinas te resultarán familiares. En realidad, no es la herida en el amor propio puntual lo más peligroso, sino la frecuencia de los mensajes negativos. Para volver a ganar confianza en uno mismo, puedes cultivar tus competencias en el mundo profesional, por ejemplo.

Te aísla del resto de la sociedad
Se muestra caprichoso/a si le demuestras que eres independiente, aceptando una invitación, por ejemplo (para cenar o para salir un fin de semana) sin él/ella. Su sistema de pensamiento exige que en todo momento uno sepa donde está el otro, dejando muy poco espacio a la libertad.

El consejo del psicólogo:

Tu malestar se difunde y empiezas a sentirte parte de él. Cuando llevas a cabo una actividad sin él/ella, te sientes culpable. Pero si cedes a sus exigencias, tu frustración aumenta. Posiciónate, de inmediato. No olvides que tus deseos tienen el mismo valor que los suyos.


Se muestra celoso
Aspira a tener una relación exclusiva y no soporta ningún “competidor” eventual. Sin embargo, la persona manipuladora es capaz de practicar un doble juego. Durante las veladas nocturnas, su número de seducción ante el sexo opuesto va acompañado de un numerito de celos ante cualquiera que se acerque a ti.

Consejo del psicólogo:

Tienes que soportar escenas de celos recurrentes en las que busca pruebas que demuestren tu infidelidad. Adopta la táctica de la niebla: sobre todo no trates de echarle un pulso a tu pareja, pues eso sólo aumentaría su animosidad. Confórmate con fingir sorpresa sin dar argumentos.

Suele predicar la mentira para conocer la verdad
La comunicación con tu pareja se convierte en un camino laberíntico. Cualquier pretexto es bueno para sembrar la confusión. Así, se las arregla para hacerte una pregunta que incluye un elemento erróneo: “¿Sabías que Pedro tenía una amante?”

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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AMOR A DISTANCIA

Relaciones a distancia: pros y contras

Has conocido a tu alma gemela, pero vive en la otra punta del país, o del planeta! ¿El amor es más fuerte que la distancia? ¿Cuáles son los riesgos y las ventajas de una relación a cientos de kilómetros de distancia?

Relaciones a distancia: pros y contras
© Thinkstock
Le has conocido durante las vacaciones y es el amor de tu vida. Problema: vive a 800 kilómetros! ¿Crees que vuestra relación puede resistir tal distancia?

Ventajas de la distancia
¿Quién dijo “ojos que no ven, corazón que no siente”? Al contrario, la distancia en una relación puede hacer que ésta sea más estable e intensa. Existen varias ventajas:

¡Nada de desgaste! La distancia mantiene la llama, la pasión: atisbamos una señal de nuestra pareja y esperamos con impaciencia una llamada, un encuentro virtual y aún mejor cuando es real. La alegría de los reencuentros siempre está presente, aunque los instantes de complicidad son menos frecuentes.

¡Adiós a la rutina! Cuando la pareja no se ve cada día, es imposible que se instalen hábitos o rutinas. Cada cita es una ocasión de descubrimiento y los temas de conversación son infinitos!

¡Sin ataduras! Cada uno lleva su pequeña vida de soltero, de modo que si llegas tarde a casa no tienes que justificarte.

¡Punto y final a las discusiones! Prácticamente nunca ves a tu pareja de mal humor, con un mal día. Os veis tan poco que ni siquiera os molestáis en perder el tiempo con críticas o disputas. No tenéis tiempo para discutir y, además, estáis felices por veros.

La otra cara de la moneda
Desde luego, la distancia no sólo tiene ventajas. Hay ciertos aspectos de vuestra relación que, a menudo, pueden arruinar una bonita historia de amor:

Ilusiones. La distancia puede impedirte conocer de verdad a tu pareja. Nunca acabas de conocer sus defectos si le ves solo una vez a la semana. Evidentemente, puedes considerarlo como una ventaja, puesto que él tampoco conocerá tus defectos!

Malos hábitos. Esta vida en pareja es prácticamente idéntica a una vida de soltera. Te arriesgas a desarrollar un comportamiento célibe que, más tarde, puede entorpecer cualquier convivencia en pareja, ya sea con la actual o con otra.

El peso de la ausencia. La distancia es también un sinónimo de ausencia. La pareja no siempre está ahí cuando la necesitas. En caso de que estés triste, una llamada de teléfono conforta bastante menos que un abrazo.


Saber escuchar al otro
En una relación de estas características, es fundamental que siempre prestes atención a tu pareja, puesto que, de lo contrario, puedes mostrarle signos de hastío o depresión. El mejor momento para “tomar la temperatura” de tu pareja es unas horas después del encuentro, tras los instantes de euforia. Si te da la impresión que los sentimientos están menos presentes, quizás es que ha llegado el momento de enfrentarse a otro modelo de vida!

Y no olvides que para mantener la chispa del amor es importante planear proyectos en común, tener objetivos comunes a corto o medio plazo. Estos pequeños términos de tiempo y la realización de tales proyectos te permitirán conservar un vínculo muy fuerte.

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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PESIMISMO

Los pesimistas defensivos
“Los pesimistas defensivos viven siempre con dudas, empezando por su capacidad de triunfar en la vida”, explica Ilona Boniwell. Obtener un ascenso o, simplemente, una mesa en un buen restaurante puede convertirse rápidamente en una situación estresante. Un pesimista defensivo carece de confianza en sí mismo y tiende a pensar que va a fracasar.

Trabajará duro, pero al mismo tiempo “sabe” que no lo conseguirá. “Utilizan la idea de que las cosas saldrán mal como un mecanismo de defensa que les permite hacer frente a sus dificultades” añade nuestra experta. Es su manera de gestionar su ansiedad.

Los verdaderos pesimistas
“Se ponen siempre en lo peor, convencidos de que el mundo va mal y de que nada cambiará”, señala Ilona Boniwell. Y esta idea se aplica tanto al cambio climático, a la crisis o a esos vecinos que generan más decibelios que todos los espectadores de un Madrid-Barça juntos…

Sus negras ideas son más contagiosas ya que están convencidos de que las cosas no cambiarán. De naturaleza fatalista, no presentarán su currículo para optar a un puesto que queda libre o acabar una relación amorosa porque cree que no saldrá bien. Es un especialista en el arte de evitar situaciones de riesgo: no intentará conseguir nada y se rendirá fácilmente.


Cómo reaccionar
Para intentar cambiar a estas personas no bastará con tu filosofía de "buen rollo" y tu buen humor. Los pesimistas están convencidos de que tu visión, más positiva, de la vida, no es realista, al contrario que la suya. Intentar hacerles ver la vida de color de rosa puede suponer un fracaso, sobre todo si tenemos en cuenta que, “el pesimismo de defensa ayuda a las personas a controlar su ansiedad y, al revés de lo que uno podría pensar, mostrarse optimista debilita sus resultados” insiste Ilona Boniwell.

La clave para no “agotarse” es comprenderlos y aceptarlos pero sin tirar la toalla. Las raíces del estado de tu "pesimista" hay que buscarlas en la infancia: es probable que, de niño, no hayan apoyado sus acciones ni lo hayan valorado lo suficiente. A esto habría que añadir un nivel de autoestima "medio-bajo" que le lleva a no sentirse realizado.

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FALSOS ENAMORAMIENTOS

Falsos enamoramientos:

Con frecuencia, algunas personas confundimos el estar enamorado con otras formas de amor o de sentimientos. Debemos tratar de identificarlas y de diferenciarlas del verdadero enamoramiento. Algunas de ellas son:

- Cuando la persona se enamora solamente si hay un obstáculo que impide llevar a cabo una relación, pudiendo ser este obstáculo el propio rechazo de la persona a quien quiere conquistar, o bien la existencia de un rival, o cuando está casada, etc. En tal caso, cuando el obstáculo desaparece y consigue su objetivo, el amor también desaparece.

- Cuando una persona se siente atraída por otra como consecuencia de lo que tiene o representa: riqueza, poder, clase social, etc. Es lo que llamamos el amor por interés. Personas que consiguen sus metas a través de otros y se valoran en función de los méritos del otro.

- Personas inseguras que engañan a la persona amada para seducirla, con cualidades que no tienen u ocultando defectos. Son personas que conocen muy bien sus limitaciones y que saben como ocultarlas y evitar que el otro las perciba pero, tarde o temprano salen a la luz y es cuando empiezan las decepciones y el otro se siente engañado/a.

- Tras una decepción amorosa, hay personas que quieren volver a enamorarse para olvidar el amor que le está haciendo sufrir, mantienen una relación con otra persona con la que se sienten cómodos pero no enamorados, pasado cierto tiempo esta relación fracasa.

- El caso de esas personas, sobre todo adolescentes, que creen estar enamoradas de sus ídolos, sienten admiración por lo que hacen o por como son físicamente, y lo confunden con el amor.

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AMOR O ENAMORAMIENTO?

Del enamoramiento al amor

El enamorado piensa que ese amor es el definitivo, único e irrepetible y que va a perdurar siempre. Sin embargo, es tan sólo el comienzo de un proceso que puede o no acabar en verdadero amor, y que dependerá en gran medida del conocimiento y el trato que vaya teniendo de la otra persona, conocer sus gustos, preferencias, objetivos etc.

Este proceso consiste en la maduración de ese amor inicial para convertirlo en una amor sólido donde se cimiente una relación duradera y de entrega, dando paso en muchas ocasiones a un proyecto de vida en común o de familia.

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PERSONAS TÓXICAS

Tóxicos pasivos.
En esta categoría incluyo a los victimistas, los que echan la culpa de todo su mal a los que tienen alrededor, nunca son responsables de lo malo que les ocurre porque son los demás o las circunstancias los que provocan su malestar. Si les escucha y a usted le va bien, llegará a sentirse mala persona por disfrutar de lo que los victimistas no tienen.

Y no porque no tengan posibilidad de hacerlo, sino porque han aprendido a obtener la atención a través de la queja y eso es cómodo. Se sienten maltratados por la vida y abandonados de la suerte.

Por supuesto, le hacen sentir mal a quien no les presta la atención de la que se creen merecedores. Con estas personas sufrirá el contagio del virus tristeza, frustración y apatía.

Tóxicos caraduras.
Son los que siempre le pedirán favores, pero a la vez no son capaces de estar atentos a sus necesidades. No mantienen relaciones bidireccionales en las que entreguen tanto como reciben.

Tiran de otros sin preguntarles si están bien, si necesitan ayuda, si les viene bien prestársela en ese momento. Son egoístas y egocéntricos, y en el momento en el que se deja de satisfacer sus necesidades comienza la crítica y el chantaje emocional. Con estas personas sufrirá el contagio del virus “siento que abusan de mí”, aprovechamiento y resignación.

Tóxicos criticones.
Viven de vivir la vida de otros porque no les vale con la suya. Su vida es demasiado gris, aburrida o frustrante como para hablar de ella, así que destrozan todo lo que les rodea. No espere palabras de reconocimiento hacia los demás ni que hablen de forma positiva de nadie, porque el que a los demás les vaya bien, les potencia su frustración como personas.

No saben competir si no es destruyendo al otro. Arrasan como Atila. Con estas personas sufrirá el contagio del virus desesperanza, vergüenza, incluso culpa si participa en la crítica. Y la culpa luego arrastra al virus del remordimiento.

Tóxicos con mala idea.
Manténgalos bien lejos. Están resentidos con la vida, ya sea porque no han sido capaces de gestionar la suya o porque la suerte no les ha acompañado.

Anticipan que las personas son interesadas y no esperan nada bueno de ellas. Todo lo interpretan de forma negativa, a todo el mundo le ven una mala intención. Viven en un constante ataque de ira, como si el mundo les debiera algo.

No soportan que otros tengan éxito, esfuerzo y fuerza de voluntad, porque estas actitudes de superación les ningunean todavía más. Con estas personas sufrirá el contagio del virus indefensión, inseguridad, impotencia y ansiedad.

Tóxicos psicópatas.
Para los que no lo sepan, no hace falta ser asesino en serie para ser un psicópata. El psicópata es aquel que inflige dolor a los demás sin sentir la menor culpabilidad, remordimiento y sin pasarlo mal.

De estos hay muchos de guante blanco. Son los que humillan, faltan al respeto a propósito, pegan, amenazan y provocan que se sienta ridículo, menospreciado, y se cargan la autoestima.

Ante ellos, salga corriendo, porque el que lo hace una vez, repite. Si le permite que le maltrate, usted terminará pensando que ese es el trato que merece. Con estas personas sufrirá el contagio del virus miedo y odio. Muy difícil de erradicar, perdura durante mucho tiempo en su memoria.

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PENSAMIENTO CATASTROFISTA

Conocemos a muchas personas que están todo el día temiéndose calamidades y dibujando escenarios catastróficos sobre lo que puede suceder. De hecho, todos adoptamos a veces esa actitud trágica y nos hundimos en un mar de perspectivas tan terribles como improbables.

Sin embargo, esta capacidad de prever “lo peor que puede pasar” para poner los medios necesarios y sobrevivir a la catástrofe es justamente una ventaja evolutiva del ser humano respecto a otras especies. Las ciudades de la antigüedad se amurallaban para protegerse del supuesto ataque de los bárbaros y hoy día en las zonas sísmicas se construyen edificios capaces de resistir grandes temblores de tierra. Son medidas inteligentes que aportan seguridad y han ayudado a minimizar el desastre cuando llega.

El problema es cuando esa forma de pensar se traslada a la vida personal y empezamos a vivir con la ansiedad de que todo nuestro mundo, o aquello que consideramos más valioso, se va a venir abajo.

Las personas catastrofistas tienden a convertir un pequeño traspiés o una amenaza en un escenario dantesco. Debido a su facilidad para hacer pronósticos negativos, llegan a crear una crisis de la nada. Veamos algunos ejemplos:

– El celoso que interpreta cualquier contacto social de su pareja como un principio de seducción que acabará en infidelidad o abandono.

– Los inversores que, siguiendo un rumor, se dejan llevar por el pánico y acaban hundiendo las acciones de una empresa.

– El hipocondriaco que, ante cualquier pequeño dolor, se diagnostica enfermedades graves y devastadoras.

El gran problema de esta clase de predicciones es que acaban siendo proféticas, y no precisamente por obra del destino. La misma persona se encarga inconscientemente de que sus peores temores se vean cumplidos.

En los ejemplos anteriores, la pesadez o incluso agresividad del celoso hace que su pareja se harte, y el hipocondriaco puede desarrollar enfermedades reales por culpa del estrés que le crea el pánico a la enfermedad.

Por regla general, las personas instaladas en el pensamiento catastrofista padecen problemas de concentración, insomnio y ansiedad que pueden llevarles a una depresión. La buena noticia es que es posible detener esa clase de procesos mentales. Pero veamos antes de nada cuál es su origen.

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OPTIMISTA Y PESIMISTA

La fábula de los gemelos

Un hombre que tenía dos hijos de signo opuesto –uno muy optimista y el otro muy pesimista– siguió el consejo de un amigo de dar a cada uno por su 18º cumpleaños un obsequio muy distinto: algo fabuloso para el pesimista y algo horrible para el optimista. Tal vez así se equilibrarían los estados de ánimo, opinaba el amigo. Llegado el día, el padre hizo salir a los chicos a ver los dos regalos que estaban tapados en la calle por sendas sábanas. El pesimista descubrió una potente moto japonesa y empezó a gritar y llorar a su padre: “¡Tú lo que quieres es que me mate!”. El optimista destapó un enorme excremento y empezó a bailar, loco de alegría. “¿Qué celebras, idiota?”, le preguntó su hermano, a lo que el optimista contestó: “Si aquí hay este excremento es que enseguida viene mi caballo”.

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ESCRIBIR LOS SUEÑOS

Cuando se habla de sueños casi inalcanzables, a menudo se cita el caso de Lou Holtz, quien a mediados de la década de los sesenta se encontró en una situación crítica.

Tenía 28 años, acababa de perder su empleo, no tenía un céntimo y su mujer estaba embarazada de ocho meses.

En lugar de venirse abajo y lamentar su mala suerte, este estadounidense se sentó a la mesa del comedor para redactar una lista con sus deseos más desmesurados e improbables.

Ni corto ni perezoso, llegó a anotar 107 metas tan ambiciosas como cenar en la Casa Blanca, conocer al Papa, ser el entrenador de su equipo favorito de fútbol americano, aparecer en el programa televisivo The tonight show...

Tras completar una lista que parecía un catálogo de locuras, Lou Holtz pasó a la siguiente fase y se propuso lo siguiente: “Una vez has escrito todo lo que quieres conseguir en la vida, asegúrate de que cada día haces algo concreto para cumplir al menos uno de esos sueños”.

Para asombro de muchos, los cuatro propósitos “casi imposibles” que hemos enumerado los llegó a cumplir, junto con muchos más. Él alcanzó su sueñogracias a un hecho evidente y, al mismo tiempo, obviado: muchas cosas nunca llegan a suceder porque nadie se atreve a intentarlas.

Algo así sucede con las grandes metas que pudimos tener de niños y que de adultos nos parecen ingenuas. Son de tal envergadura, que les asignamos la etiqueta de “imposibles”. Sin embargo, alguien acabará siendo astronauta o dirigiendo la Filarmónica de Berlín.

Tanto en la época de la pluma y el bolígrafo como en la era digital, las palabras escritas tienen una fuerza superior al pensamiento, que nos seduce por unos instantes y luego se va diluyendo.

El solo hecho de anotar un propósito en un papel o en un archivo de Word hace que nuestro inconsciente sepa en todo momento que el objetivo sigue ahí.

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SUEÑOS

En el paso de la infancia enterramos bajo las obligaciones muchos sueños. La madurez viene acompañada casi siempre del temido “baño de realidad”. El futuro, que para el niño tenía un horizonte casi infinito de posibilidades, se puede estrechar hasta convertirse en una vía de sentido único. Frases como “qué le vas a hacer” o “la vida es así” certifican el fin de las ilusiones para pasar a un mundo de certezas totalmente previsible. Sin embargo, ¿es esa la clase de existencia que queremos vivir?

"La sabiduría suprema es tener sueños lo bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen” William Faulkner

La buena noticia? Tiene solución. No te resignes.

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INTROVERTIDA O TIMIDA ?

Introversión no es lo mismo que timidez

La diferencia más fundamental e importante entre tímidos e introvertidos es que los tímidos tienen pocos amigos o relaciones personales a causa del miedo y el temor al contacto social, y los introvertidos tienen pocas relaciones personales porque lo eligen, no porque tengan miedo al contacto social.

Los introvertidos tienen buenas relaciones personales, aunque suelen tener muy pocas, es decir, tienen buena competencia social, son capaces de establecer relaciones sociales satisfactorias, el hecho es que solo establecen unas pocas, porque no desean tener más.
no le pidas que cambie al viento

Principales características de la persona introvertida

Las principales características que se les pueden atribuir a los que dominan la introversión son:

–          Buena competencia social, como ya os he comentado.

–          Tienen buena capacidad de escucha.

–          Suelen tener una personalidad fuerte y bien estructurada.

–          Son personas pausadas y tranquilas.

–          Tienen buena capacidad de negociación.

–          Son reflexivos, y piensan las cosas antes de decirlas.

–          Parece estar relacionado con la creatividad.

–          Son buenos conversadores, hablan poco pero dicen mucho.

–          Suelen esforzarse en sus trabajos.

–          Son discretos y moderados, no suelen perder los papeles en una discusión.

Si eres  introvertido no ocurre nada. No hay que hacer nada, no es algo grave que se deba llevar al psicólogo para que le trate o darle alguna medicación para hacerle más sociable.

No ocurre nada si tu hijo prefiere quedarse jugando solo en su habitación a bajar al parque a relacionarse con otros.

La introversión tiene sus puntos fuertes, y grandes nombres de la historia han sido introvertidos, como Bill Gates, Newton o Einstein, por ejemplo.

Lo que sí debemos es distinguirlo, en caso de una fuerte timidez o de una timidez patológica, en el que habrá que poner solución y procedimientos de por medio para poder reducirlo y mejorar el contacto social.

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EDUCAR CON GRITOS

¿Qué perjuicios ocasiona educar con gritos?

Nunca deberían utilizarse como un recurso educativo. Solamente son excusables, cuando de forma instintiva les utilizamos ante una amenaza o peligro en el que nos vemos envueltos o bien puede afectarles a nuestros hijos.

El ejemplo más común: el niño va corriendo por la acera en dirección al paso de cebra y no se para; es normal que peguemos un grito para alarmarle y conseguir que se pare antes de exponerse al peligro de atropello.

Los perjuicios que produce cuando se utiliza como recurso educativo habitual son múltiples e importantes, y debemos tenerlos bien presentes en aquellos momentos en los que la paciencia o el agotamiento nos vencen:

–          En niños pequeños, que todavía se están desarrollando, las investigaciones han demostrado que perjudica y altera el sistema nervioso, pudiendo producir afecciones importantes a larga distancia en la maduración del mismo.

–          Los niños aprenden de esta forma de actuar de sus padres, que es un recurso útil, eficaz y válido ante conflictos y situaciones que requieren intervención, por lo que es altamente probable que comiencen a utilizarlo.

–          Los gritos pierden su efecto de posible modificador de conducta en el momento que se utilizan de forma repetida, ya que el niño se habitúa, y se convierte paulatinamente en alguien que los usa y no sabe hablar en un tono normal.

–          Habla muy poco en nuestro favor y en nuestra capacidad de control de impulsos, con lo que el ejemplo que le damos, no es nada bueno.

–          Utilizar los gritos de forma repetida lo único que consigue es mantener al niño en un estado de estrés y de nerviosismo, completamente perjudicial para su desarrollo.

–          Puede llegar a considerarse una forma de maltrato infantil, y esto sí tiene repercusiones en la personalidad del niño.

–          Según estudios, un método educativo que utiliza de forma continua los gritos, puede desencadenar en el futuro del niño problemas de salud mental como la depresión y la adicción a sustancias y alcohol.

–          El uso de los gritos también hace que nos estresemos y nos pongamos nerviosos nosotros, los padres, con lo que a veces se puede convertir en una espiral difícil de contener o de escapar de ella.

–          Los niños se acostumbran a obedecer solo cuando se les grita, para ello, antes les repetiremos inútilmente las cosas 30 veces, y en la 31ª, gritaremos. Al cabo de un tiempo esta espiral arrastra a los padres, y en vez de gritar a la 31 gritan (o gritamos) a la 2ª ó 3ª, para ahorrarse el resto de las inútiles repeticiones.

¿Les parece adecuado el sistema?

La labor de los padres es agotadora en ocasiones para conseguir que obedezcan, pero dependen de la constancia, y no de los gritos, el que lo consigamos de forma correcta. Nadie dijo que educar fuera sencillo, pero las satisfacciones que nos dan nuestros pequeños lo compensan todo.

Es curioso ver en el juego de los pequeños, como se reflejan las actitudes y comportamientos que aprenden de los que les rodean. Cuando un hijo/a juega castigando o gritando a sus muñecos, no suele ser un buen síntoma.

Está claro que no vamos a poder controlar todas las influencias que reciben nuestros hijos a lo largo de su vida y de su desarrollo, y que son las que van conformándole como persona y generando su carácter y su personalidad. Pero lo que también está claro es que aquellas que sí podemos controlar son precisamente nuestras influencias, y dependen exclusivamente de nosotros.

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CRIANZA Y SOBREPROTECCION

Posibles efectos de la sobreprotección en nuestros hijos

Digo posibles efectos, porque en esta cuestión no hay ciencias exactas. Puede suceder que los efectos que voy a describir se den en hijos de padres no sobreprotectores, y también la cuestión contraria.

Ahora sí, hay que tener claro, que practicando este estilo educativo, aumentamos mucho las posibilidades de que nuestros hijos sufran las siguientes consecuencias:

–          Timidez y dependencia excesiva.

–          Inadecuado e insuficiente desarrollo de las habilidades sociales.

–          Inseguro de sí mismo y de su relación con los demás, falta de confianza.

–          No asume la responsabilidad de sus actos, ya que son sus padres los que suelen asumirla.

–          Labilidad emocional: tan pronto está contento como se echa a llorar.

–          Miedos y fobias sociales, de separación de los padres…

–          Falta de experiencias, de actividades, que desembocan en un mal desarrollo de habilidades y capacidades.

–          Inadecuado desarrollo de la empatía.

–          Falta de iniciativa propia e inadecuado desarrollo de la creatividad.

–          Sentimientos de inutilidad.

–          Es fácil que se vuelvan egocéntricos y tiranos con todo su entorno.

–          Pueden tener retrasos o dificultades en el aprendizaje, afectando a su rendimiento académico.

–          Dificultad para la toma de decisiones.

–          Tendencia al pensamiento negativo y al pesimismo.

–          Tendencia a la depresión y a trastornos afectivos.

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